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8.14
绫：
提笔的时候，我一度想放弃，这样的念头越来越强烈，并非我不爱你了。我爱你，每当我在此地见到一个与你相似的眼神，一个相似的嘴角，我不住地在我的内心大声喊着，我爱你！我爱的是你！我张开了嘴却无法发出声音，它消失在空气当中，一次又一次仿佛不住地对我的心做出撞击。我知道这样内化的结果，在爆发的时候，后果无法想像，但我无处宣泄，只得任由它在我心中引燃、爆炸、再点燃、再爆炸，不断地升高，直到体内及意志所能控制的极限，但不知道后果是什么。
这些日子，我反反复复地过着生活，但是也反反复复地什么都不做。我曾努力地想要做一个像她一般的人，给你，你所想要的爱，知道自己没有足够的力量来保护你，但是我已经将一切都奉献给你，你知道我做得到的，又或者，你一开始就明白我不是你要的人。
想打电话给你，怕了，于是放弃，我能想像妙津在巴黎的街头话亭里，无助、疯狂地撞着玻璃，我办不到。是不是我没有足够的勇气才让你离开？回来吧！我答应你做个有勇气的人。
8.14
妙津：
我曾经不住地悲痛过，但我觉得此刻是如此的清醒。今天早晨，我沿着你走过的路线从新桥站，搭乘7号地铁，到卢浮宫换1号地铁，到香榭里榭，搭13号地铁前往clichi的方向，这是你生命中回忆最多的地方，也是你最不愿触碰的地方。
我也曾有和她小小的一方天地，在我的生命之中记忆最美丽的地方，但我完全不记得它成为什么样子了，和你一提到clichi就痛一般，我则是落荒而逃地离开了我们曾经居住的地方。到底这是怎么一回事？最美丽也最伤痛，我不愿如同你写信给絮一般地去和绫讨论背叛或是罪。
是否由于太过于清醒(或是极度的神志不清)，在这个时候我甚至无法去体会你对于絮所说的反反复复，但我仍确信隐藏在你的文字、我的言语之下的，都有两种极端的力量对抗着，我想将一切的过错都推给绫，却不忍心这么做，就怕它因此激怒纤细敏感的她，更想将一切的过错，承揽在自己的身上，好让自己更有理由死去，但却更有所不愿。
这一切如不是因为世间的错误，那又是为了什么？
8.15
绫：
我不像是其他到此地观光的人，新桥、卢浮宫、香榭里榭，许多人眼中的目标或目的地，竟成我的过站，一旦出了巴黎却又是另外一回事，我在Place de Clichi上站了许久，发现我一路的追寻竟是一片空白。
你我讨论过关于妙津看待絮的背叛，看似一种在书写过程当中的自我原谅以及救赎，甚至是一种自我欺骗或是催眠，你说你爱妙津，但是无法接受这样的偏激，然而身在此间的我，却能够感受到她的一字一句。在你离去之后，重新做这样的审视，竟没有一点相濡以沫的怜惜或是安慰，反而有遭受凌迟的痛苦。我必须摆荡在诸多的黑暗当中，寻找一丝你的光辉，来给我继续爱你的理由。
8.15
绫：
我累了，如同在新桥边写给你的信一般，我好累、好累。
他们说8月是世界末日，但是我在世界末日之前，就已经疲累得快要死去。
好想找个地方休息，那是一个有你的地方，我们相拥躺在西堤岛的末端草地上，我原谅你、我憎恨你、我乞求你，就让我解脱吧！我厌恶死这一切了。
就算加缪说自杀是哲学上惟一重要的问题，我也不想去讨论了。
8.16
妙津：
在一切的追寻都成为空白的情况之下，我又回到了rue Mont. Cenis，走在蒙玛特的山区，沿着你所走的路走到了albert kahn广场，我试图在清晨四五点，巴黎尚未清醒前，在这个小山丘闲晃，体会着你的感受。
我想也只有同样遭遇的人，能有与你相同的感受。我甚至能够体会自己，时而憎恨时而祈求绫的心态，但却又无法左右自己，往往是一个转弯，就又走入了无间的地狱，这似乎也是你所遭遇的一切。你清楚自己在做些什么，但是却又绝望地陷得那么深，就如同我已知晓绫已经不再是我值得去爱的那个对象一般，我却仍然祈求。于是我开始反反复复地和你对话，和绫对话，和自己对话。
清晨5点半钟，我走入了simplon的地铁站，乘着4号地铁到西提岛，转乘1号地铁到香榭里榭，再到clichi，我沿着你走过的路，发现我一直在巴黎中打转，迟迟无法脱离这个地下的旋涡。
是不是只有你的方式，才教得会我离开这里？
如果真的是这样，那么让世界安静下来吧！无论卡谬说过什么，我只想像你一般安静地、好好地躺下，在他们所谓的末日之前。
8.16
巴黎的女同志活动地点大多与男同志重叠，除了少数几家标榜以女同志为主的Bar(如ecouffes街上les scandaleuses)之外，大多的同性恋酒吧都是男女同志都可以进入，这些酒吧大多集中在巴黎市政府对面的玛黑区，地铁站可以选择1号线的Hotel de ville或是4、7、11号线的chatelet，包括了以女同志为主的disco bar(le pulp)在蒙玛特的poissonniere大道上。关于这些资讯，在画报摊上的同志巴黎指南都可以找得到。 
